 |
 за хора, небезразлични към хумора |
| Смешни снимки от веселбата | ||||||||||
|
||||||||||
| <-- По-нови По-стари --> | ||||||||||
| -- 2007-04-10 16:35:43 -- feb | ||||||||||
Ангелче без маратонки Свещеник укорява художник:
- Млади човече, къде сте видели ангел с маратонки? - А вие, отче, къде сте видели ангел, без маратонки? --- Стояли си две момчета на улицата - едното добро, а другото лошо и плюели едно в друго. Доброто уцелило 9 пъти, лошото 5... Минал човек, предупредил ги, че не е красиво да се плюят. Тогава те започнали да плюят по него. Доброто го улучило 12, а лошото - само 2 пъти. Д О Б Р О Т О В И Н А Г И П О Б Е Ж Д А В А ! --- Последен изпит.Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме. Студентът пита ядосано: - Знаете ли кой съм аз? - Не знам и не ме интересува! - отговаря професорът. - Супер! - казва студентът, пъха листа си някъде по средата на купчината с изпитните работи и излиза от залата. --- Събира командира на руски РАКЕТНИ воиски хората си и казва: - от генщаба са замислили съкращаване с 10% на щата.. ..аз мисля че Аталанта, Джорджия и Ню Джърси ще свършат работа --- Един човек отишъл на екскурзия в Баскервил. Върви си той и изведнъж чува: "Аааааауууууу...". "Какво е това" - питал, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилското куче!" Продължили нататък и чули: "Мяяяуууу...". "Какво е това" - питал човекът, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилската котка!". След малко настанала гробна тишина. "Какво е това" - питал пак, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилската риба!" --- Нощ. Ню Йорк. Мутра спира такси. - Пич, карай към Пловдив... - Are you OK??! ... - Слушай какво, пич! Виждаш ли тоя куфар? В него има половин милин долара... - ОК! Стария или новия град? --- В някои държави работят, ако плащат добре. В България работят. Ако плащат - добре. --- "Чекията е хубаво нещо, но като ебеш се запознаваш с хора". --- Две бабички стоят на пейка и си говорят.Едната казва да другата: - Мари, Пено, да знаеш снощи двама млади под прозореца ми, как се прегръщаха, как се целуваха и накрая он и го набута в устата... - Ох, маре Божке, он добре че не в окото - отвърнала другата. --- Внуче казва на дядо си: - Абе деда ми, я разкажи как си бил партизанин ... - Седя си аз в храстите и ... - ... и чакаш фашистите да дойдат, А? ?А?А?А?А ? Нали? Нали? Нали? - Ъмммм, ами да, то едното не пречи на другото --- Чукат се двама педали. Единият: - Ох, болии! - Търпи де, нали си мъж! --- В трамвая влиза циганин, застава до някакъв военен и без да иска му стъпва на крака. Военният невъзмутимо стои и отвреме-навреме поглежда ту часовника си, ту циганина. По едно време се обръща и му трясва един по муцуната. От съседната седалка скача един човек и също трясва една на циганина. Става скандал и тримата ги прибират в полицията. Следователят ги разпитва. Циганинът: - Нищо не разбирам! Качвам се в трамвая и един военен ме тресна по мутрата, после пък някакъв друг човек стана от една седалка и също ме тресна. Военният: - Пътувам си аз спокойно в трамвая. По едно време се качва някакъв циганин и ми стъпва на крака. Помислих си, че ако до пет минути не си махне крака, ще го тресна по мутрата. Другият побойник: - Гледам седи един военен, гледа си часовника, гледа циганина, гледа пак часовника, гледа пак циганина и изведнъж му тресва един по мутрата. Ами, помислих си - почна се... --- Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половинчас излязла - изтощена от секс. След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си. Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза... По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него: - Къде тръгна бе, железния? Батерии за ебане нямаш, а да бягаш - имаш !? --- Военна комисия. В кабинета седи един майор. Влиза донаборник. Майорът: - Фамилия? Донаборникът: - Иванов. Майорът: - Съблечете се! Донаборникът се съблича. - Обърнете се! Донаборникът се обръща. - Наведете се! Донаборникът се навежда. - Разтворете бузите! Донаборникът разтваря. - Годен! Донаборникът се обръща с недоумение: · Е кво, толкова ли не можехте, да ми го кажете в лицето... --- - Знаеш ли, момиченце, какво ще стане ако посмучеш на лъва в зоологическата градина оная работа? - Знам, дядо - ще има сперма. - А ако посмучеш на магарето оная работа? - Знам, дядо - сперма. - А ако посмучеш на дядо оная работа? - И това знам, дядо - ще има сперма. - Не само, момичето ми - ще имаш и шоколадче. --- Чукча завел сина си на първи урок по лов. Вървят из гората и гледат - белка. Бум!Бум! - Ето, имаме си кожа! - пояснява той. Продължават напред и виждат лос. Бум!Бум! - Ето, имаме си месо! - продължава чукчата. Вървят нататък. На една полянка гледат геолог. Бум!Бум! - А ето и кибрит си имаме.... --- - Помогнете ми да се избавя от комплексите… - А какви са те? - (с шепот) Зенитно-ракетни. --- В Америка 80% от хората имали достъп до интернет. Останалите нямали проблеми със сексуалния живот. --- Пътуват Асан и Айшето във влак сами в купето. По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки изпитателно. Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие. Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите: - Айде бе Асан, къде бил, тоз негър отпред слагал, отзад слагал, в уста слагал... - А-а-а, аз още кат влезнал си казах, тоз ше ебе някой... --- - В нашe село едно момче завърши училище на 9, университета на 12, на 17 защити докторат.., сега е на 23 и отдавна е професор... - В наше село - АНАЛОГИЧЕН случай - едно момче като го напръчи на коча и му изпъна рогите.. --- Бракоразводен процес. Съдията пита жената: - Защо искате развод? - Защото той не ме задоволява вече! Женски глас от залата: - Интересно, всички задоволява, а нея не! Мъжки глас от залата: - Абе, нея никой не може да я задоволи! --- Един си лежи пред телевизора с ръце зад тила, гледайки порно и си казва: "Ей, сега ако не ми бяха заети ръцете, такава чикия щях да си направя!" --- Лежат си мъж и жена, след като са свършили работата и жената гали миглите на мъжа: - Скъпи, какви дълги мигли имаш! - Ами така е, защото като малък много съм плакал... - Да беше и пишкал повечко... --- ... и тя доверчиво сложи крака на раменете му... --- Улична анкета на БНТ: - Ако спечелите джакпота, какво ще направите с парите? - Ще си върна борчовете!! - Ами останалите? - Ее, те ще почакат! --- Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал: - И-и-извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи? - Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш... --- Евреин и арменец седят на стълбите пред синагога и просят. Минаващите край тях евреи пускат пари само на евреина. Последният евреин, който влиза в синагогата, спира пред арменеца и му казва: - По-добре иди пред арменската църква, защото тук даваме само на нашите хора. Като влязъл, Гарабед се обърнал към евреина: - Абе, Киркор, тия ли ще ни учат на бизнес? --- Двама шофьори си говорят: - Абе, ти защо си си боядисал толкова идиотски колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта? - Ами да видиш какъв смях пада като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците... --- Докторът поглежда в устата му и казва: - Този зъб е в тежко състояние и трябва веднага да се извади. След тези думи зъболекарят се пресяга за клещите. Пациентът протяга ръка и стиска леко топките на зъболекаря с думите: - Няма да ни боли, нали, докторе? --- Q: Колко мъже са нужни за да отворят бутилка бира? A: Николко. Тя трябва да носи бутилката отворена. |
||||||||||
|
Източник : Повечето са от 0rcev.hit.bg.Някои от тях понесоха малко модификации ;) Коментари [6] | Отваряно [45032] Сподели в : |
---- naso
Най-ново 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > >> Най-старо