 стр.73 от 206
|
 за хора, небезразлични към хумора |
| По-нови | По-стари |
| -- 2011-11-14 16:21:22 -- feb | |
 Веднъж един дървар сечал дърво на брега на реката и изпуснал в нея брадвата си. Той седнал на земята и заплакал от мъка. Тогава му се явил Бог и го попитал:
-Защо плачеш? -Как да не плача, Господи! Изпуснах брадвата си в реката и сега нямам с какво да изкарвам прехраната на семейството си. Господ бръкнал в реката, извадил златна брадва и попитал: -Тази ли е твоята? -Не, не е моята - отвърнал дърварят. Господ отново бръкнал в реката и този път извадил сребърна брадва. -Може би тази е твоята? - отново попитал той. -Не, и тази не е - поклатил глава дърварят. Третия път Господ извадил желязна брадва. -Да, да, тази вече е моята! - радостно възкликнал дърварят. -Виждам, че си честен човек и съблюдаваш заповедите ми - рекъл Бог. - Вземи за награда и трите брадви. Заживял дърварят в охолство, но, не щеш ли, един ден в реката Източник : prit4ite.blogspot.com ... прочети още ... |
|
|
Коментари [1] | Отваряно [39078] |
|
| -- 2011-11-11 15:45:15 -- feb | |
 Колкото по-добре живее човек, толкова по-рядко влиза във Фейсбук!
Мобилните оператори на България – МЕНТЕЛ, ГРАБУЛ И СВИВАКОМ Промоция!!! Само сега купи 10 кебапчета от Централна гара София и събери куче! Момче към фитнес инструктора: – Искам да впечателя едно хубаво момиче – коя машина да ползвам? – Банкомата. Най-забавното във Facebook е, че като напишеш нещо за някой човек и 30 други си мислят, че е за тях... Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него. Който има пари, е доволен, който има хубаво момиче, е щастлив, а който няма нито едното, нито другото, може да спи спокойно. Вече не вярвам в дядо Коледа, вярвам само в Снежанка. Ако паднеш духом – напий се, та да паднеш и тялом! Не трябва да се съди за една жена само по външността й. Джак Изкормвача знаеше това. В деня за Източник : fb itself ... прочети още ... |
|
|
Коментари [0] | Отваряно [57888] |
|
| -- 2011-11-01 12:42:56 -- feb | |
 Тоалетната хартия Милде ме тегли по-здрава от корабно въже. С нея съм в нещо като интелектуална надпревара, в нещо като яростно съревнование на идеи и изобретателност, където аз се правя на много умен и духовит, но хартията винаги ме захлупва с мащаба на идиотската си гениалност. Когато по Коледа целулозното бърсало се появи във вида Milde Christmas (Тоалетна хартия “Рождество Христово”), аз се приготвих по Великден да посрещна Milde Easter (Тоалетна хартия „Възкресение Христово”). Така беше логично, това беше нормалният път на безумието, но безумието често е склонно да надскочи самото себе си. Вместо хартия „Възкресение”, „Успение” или „Преображение”, Милде предложи хартия „Дзен”*, с което за пореден път ме хвана неподготвен и накара възхищението и завистта ми да избухнат в ярки искри! След като цял сезон си трихме задниците с клерикалните тайнства, сега вече можем да ги забърсваме с Дзен – най-интелектуалната и същевременно нерационална форма на будизма, за която ДайсецуИзточник : sulla.bg ... прочети още ... |
|
|
Коментари [2] | Отваряно [35783] |
|
| -- 2011-10-30 18:24:31 -- feb | |
 Наша милост беше в командировка. Явява се благоволение човек да напише на жена си писмо. В пощите има хартия и пликове, и марки, и писалки…
Влизам. Уютна нова сграда. Чудо на изолационната техника. Сядам да пиша. Напрягам всички физически и психически сили, но в мозъка ми се набива страшна врява. Зад някакво гише се чува вресливия глас на телефонистката: - Ало, колега, ало, колегаааа!... Млад човек, навярно кореспондент на вестник, диктува с пълен глас в една от телефонните кабини: - Дълбок сняг покрива земята… Така… Сега е времето да почнат значи, семената за посев… трудещите се хвърлят всички сили за изпълнението на плана. - Ало, ало, министерството! - вика от съседната кабина друг мъж. - Галови вериги, галови вериги изпратете за ремонт на тракторите!.... Въпреки всичко аз пиша. Но някакъв плачлив глас просто се навира в ушите ми: - Мама Източник : amok.awardspace.com ... прочети още ... |
|
|
Коментари [1] | Отваряно [37214] |
|
| -- 2011-10-26 17:02:23 -- feb | |
Спя и сънувам, че съм на работа. Събуждам се и...виждам, че е истина. --- Надпис на опаковка на презервативи: "Не шофирайте, когато използвате нашия продукт." --- Обява. Работа за 200лв на месец по 12 часа на ден, търсят се идиоти. --- Четири етапа на човешкия живот - още не, вече да, още да, вече не. --- Срещат се две блондинки на автобусна спирка. Първата: - Кво правиш, ма... Откога не съм те виждала. Кво става, да не си се омъжила? - Не съм.. - Е кво чакаш .. - Автобуса. --- - Кой оператор дава най-много допълнителни минути? - БДЖ. --- След разходка на кучето мъж се прибира вкъщи и казва на жена си: - Не зная какво се е случило с кучето ни, но по пътя обратно все се дърпаше Източник : много ясно - Софрони ... прочети още ... |
|
|
Коментари [0] | Отваряно [35948] |
|
---- naso
Най-ново << < 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 > >> Най-старо