 стр.36 от 206
|
 за хора, небезразлични към хумора |
| По-нови | По-стари |
| -- 2014-11-18 16:02:54 -- feb | |
 1. Шапката на детето подозрително прилича на лигавник.
2. Хората безуспешно се опитват да отклонят поглед от очарователно яркото сукманче и сандалките, обути върху чорапогащника в средата на януари. 3. Коланчето от роклята е използвано вместо панделка за косата. 4. На снимката от детската градина детето е завинаги запечатано с горнището на любимата му пижама. 5. Еднакви обувки? Отживелица. Последният моден писък е да се носят обувки от различни чифтове. 6. Детето е само на две години, но категорично отказва да се яви на пясъчника в такъв вид. 7. Добрата новина е, че памперсът на детето се сваля бързо и лесно. Лошата е, че е сложен върху всички останали дрехи. 8. Когато госпожата от детската градина види детето, възкликва: „Аууу, я да видим кое момиче е толкова красиво днес? Дай само да ти вържа косата... И да оправя копченцата...А къде ти е полата?“. Източник : cleverbook.net |
|
|
Коментари [0] | Отваряно [32905] |
|
| -- 2014-11-05 16:45:08 -- feb | |
 Вятър духа, куче лае,
Нютон моркови копае. Но пада ябълка, ръбата и му се пръсва о главата. С псувни дървото той събаря. И всеки ден се туй повтаря... Тринайсета цицина зрее, докато оня проумее, че не главата, а Земята привлича кат магнит телeсата... И после в бинтова одежда фаталния закон изжежда! Взрив ... и облаци от пара носят се над малка гара. Бай Карно, оплискан в бира, пак си зъбите събира. Опитът му пак не случи - цикълът не се получи. Парният котел пак гръмна от идеята му тъмна : амбициран до небето да повдигне КПД-то, в машинарията си гнусна не въглища, барут той пусна! След бурна нощ, във златна вана Архимед се къпе в пяна. Какво ще стане той не знае, ако се вътре изпикае. Изпъва се. Напъва се... Хоп, и ваната прелива! С физиономия щастлива "Еврика!!!" крещи и значи - край на всички неудачи : "Всяко тяло Източник : Мариано, метросексуален ... прочети още ... |
|
|
Коментари [0] | Отваряно [35663] |
|
| -- 2014-10-29 13:39:52 -- feb | |
 Имало едно време един понеделник, един сисадмин и един SSL сертификат за един сайт, който не работел както трябва, защото трябвало да му се доконфигурира един Intermediate CA Certificate. Да, ама той бил в пощата на сисадмина. За да си го вземе от пощата, трябвало да се излекува мейл сървъра, който бил на смъртен одър вече цяла неделя.
Сисадминът освен всичко бил и шаманът на селото. Пуснал си един пси транс, за да влезе в транс и да получи видение. Дошло видението и му подшушнало, че за да вдигне мейл сървъра си на крака, трябва да намери Бекъп Безсмъртни, който бил вдън гори тилилейски и трябва да измоли от него да му даде яйцето, в което се помещава душата на мейл сървъра. Отишъл посред нощ сисадминът в гората, през работно време, намерил Бекъп Безсмъртни и му се примолил да му даде яйцето. Бекъп му казал, че яйцето не Източник : feb ... прочети още ... |
|
|
Коментари [1] | Отваряно [35434] |
|
| -- 2014-10-14 17:42:03 -- feb | |
 Клиент: Търся Библията, но не съм сигурен кой е авторът.
*** Клиент: Търся новата книга на Чарлс Дикенс. Книжар: Ами, той не е пускал нищо ново от ХІX век… Клиент: Новата, която Опра Уинфри рекламира. Книжар: О, "Повест за два града". Имаме я. Клиент: Да, както казах, новата. *** Клиент: Скоро ще поканите ли Толкин да раздава автографи? *** Клиент: Къде в книгата пише колко страници е? *** Клиент: Искам книга за Холокоста. Обаче да не е много тъжна. *** Клиент: Къде мога да върна тази книга "Къде е Уоли"? Книжар: Защо искате да я върнете? Клиент: Защото го намерих. *** Клиент: Шекспир… Той е навсякъде, нали? Не можеш да избягаш от него. Иска ми се да направи услуга на всички и просто да умре. *** Клиент: Нуждая се от наистина ужасна книга, която да подаря на някой, когото мразя. Някакви предложения? *** Клиент, който купува "Пътешествията на Гъливер" от Джонатан Източник : highviewart.com ... прочети още ... |
|
|
Коментари [0] | Отваряно [35156] |
|
| -- 2014-10-10 16:33:58 -- feb | |
 6 часа. Навън още е тъмно. Звъни телефонът. Ставам. Със силно нежелание. Кафе, зъби, обличам се... някак си...
6:30. Будя детето. Реве. 6:40. Будя детето. Много реве. 6:50. Будя детето. Не чувам нищо, но стана. 7:10. Водя едното дете до училището. 7:30. Нося забравеното домашно. 7:40. Будя второто дете. Реве. Не ми пука. 8:00. Водя второто дете до училище. Реве. Не издържам. 8:30. Вкъщи. Пера, чистя, мия чиниите от предишната вечер, гладя, простирам, обличам се. Отивам на работа. Работя. Звъни едната баба. Говори ми нещо. Не чувам. Работя. Звъни другата баба. Не я чувам въобще. Работя. 18:00. Тръгвам си от работа. Влача се, но го раздавам секси покрай автосервиза. Не ми се получава. Мрънкам си наум. 18:30. Прибирам едното дете от едната баба. Той мрънка. Не ми пука. 18:40. Той реве. Не ми пука, ще стигна до вкъщи. 18:50. ... прочети още ... |
|
|
Коментари [1] | Отваряно [37322] |
|
---- naso
Най-ново << < 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 > >> Най-старо