 стр.29 от 205
|
 за хора, небезразлични към хумора |
| По-нови | По-стари |
| -- 2015-12-07 01:48:04 -- feb | |
 Как да защитите жилището си:
- Ако през нощта забележите, че през прозореца се промъква крадец незабавно му помогнете да излезе с помощта на бухалка или брадва. - Стъклено око, закрепено зад шпионката ще отблъсне всеки крадец, докато ви няма. - Когато оставята децата сами ги инструктирайте да казват на непознати "Мама и тати не могат да отворят, защото смазват картечницата". - Когато започнат да разбиват входната врата, вие я разбивайте отвътре. Това винаги ги озадачава.. Как да оцелеете на улицата: - Ако съмнителен минувач ви поиска огънче, отнемете му инициативата и пръв го ударете с юмрук в лицето. - Ако внезапно извадят спрей със сълзотворен газ незабавно спрете да дишате, затворете очи, извадете противогаза от торбата и го сложете. Не забравяйте - бързата реакция може да ви спаси живота. - Преди да влезете в тъмен вход или подлез хвърлете вътре няколко пиратки. Така ще ... прочети още ... |
|
|
Коментари [0] | Отваряно [26597] |
|
| -- 2015-12-06 18:50:57 -- feb | |
 1. Коледните реклами.
2. Концертът на Пайнер. 3. Концертът на Веско Маринов! 4. Сериите на "Сам вкъщи" по всички телевизии по няколко пъти. 5. Коледни песни по радиото (едни и същи всяка година). 6. Колят се прасета. 7. Някакви хора се сещат за църква, след като не са ходили от Великден. 9. Някакви хора се сещат за благотворителност, след като не са се сещали от миналата Коледа. 10. Някакви хора идват на гости. 11. Отиваш си на село. 12. Коледни промоции на всичко и съответно ненормално пазаруване. 13. По новините дават много подробно какво ще яде някоя реалити звезда на празника, колко ястия ще сготви и как ще си меси питката. 14. Родителите фалират и/или теглят бързи кредити с коледно завишени лихви. 15. Самолетните билети от чужбина за България покачват цената си 3 до 4 пъти. 16. Порно на коледна тематика. 17. Продажбите на пиротехника достигат нови рекорди. 18. Вече ... прочети още ... |
|
|
Коментари [0] | Отваряно [25238] |
|
| -- 2015-12-01 14:16:07 -- feb | |
Дете на 29 години беше изядено от добермана на втората си доведена майка. Лекарите казват, че кучето не го е дъвкало, а направо го е глътнало и има шанс детето на 29 години да е още живо вътре в кучето. Facebook, пентагона, Бойко, извънземните и Скалата от кеча се съгласиха да дадат 20 лева, ако си поставите тази простотия на стените. Парите ще отидат за група лекари, които ще намерят кучето и ще го разпорят с нож, за да извадят детето. Моля ви, копирайте това на стените си, за да се спре с безнаказаното насилие от кучета над децата!!! Това съобщение ще изчезне след 30 секунди, затова го копирайте бързо!!! |
|
|
Коментари [0] | Отваряно [22677] |
|
| -- 2015-11-19 15:18:36 -- feb | |
 Ден 1. Изпратих я! (Бих искал да сложа емотикон на това място, но не знам къде да го търся на клавиатурата – никога досега не съм изпитвал такива силни радости)
Здравей, свобода! Ризите са изпрани и изгладени, хладилникът е пълен с ядене, цветята някак си и сам ще полея. Добре, нямам време да водя разни дневници, отивам за бира. Ден 2. Получих SMS: „Кацането беше нормално, времето е супер, хотелът е разкошен”. Какво, тя подиграва ли се? Нищо, тук, разбира се, не е курорт, но ще мина и без него. Ден 3. Май че се издъних. Колегите ме викаха да пийнем, а аз им казах, че не мога, трябва да извеждам кучето. Те казват: "Нека жена ти го изведе." Отговарям: "Жена ми е на почивка." Въобще, дойдоха да пием у нас. Напихме се юнашки и всичко, което жена ми беше сготвила за две седмици, отиде за мезе. Нищо, на ... прочети още ... |
|
|
Коментари [2] | Отваряно [28454] |
|
| -- 2015-11-15 13:57:56 -- feb | |
 Идиотски безсмислен разговор. Звъни ми мобилният телефон. Женски глас с провинциален акцент:
- Алоооо, за домофона се обаждам! Аз, спокойно: - Добър ден, кого търсите? Отсреща: - За домофона бе, госпожо, за домофона, дето е повреден! Аз: - Не разбирам за какъв домофон говорите? - Ми долу бе, не звъни! Домофонът не работи! Аз вече съвсем недоумяващо: - Вие кого търсите? Опасявам се, че имате грешка! - Никаква грешка нямам, тук е записан Вашият телефон! Ха сега де! Аз отново: Не знам за какъв домофон става дума. Дамата: Тоя, дето е повреден! Аз: - Добре, но защо ми се обаждате на мен? Има си домоуправител. - Ами, госпожо, защото Вашият телефон е даден тук. Ха сега де! Къде е това "тук" ? Пак питам госпожата кого търси и за какъв домофон става дума. Диалогът на абсурда се повтаря: - Домофонът, дето не работи , бе госпожо! Аз, Източник : неизвестен ... прочети още ... |
|
|
Коментари [0] | Отваряно [25331] |
|
---- naso
Най-ново << < 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 > >> Най-старо