По-нови |
По-стари |
|
|
-- 2019-05-15 16:12:50 -- feb
|
От както имало коронация на папа имало и един еврейски обичай. След коронацията един евреин отива при папата и му подава запечатан плик. Естествено новокоронясания папа не го приема, защото с евреи вече не се занимава. Ама тоя път папата поляк и евреина поляк (вицът очевидно е малко стар).
- К'во има в тоя плик?
- Не знам, ама трябва да ти го дам.
- Добре, след коронацията среща в тайния кабинет.
Отиват там, папата вади папския нож за писма, разрязва плика и отвътре изпада сметката за Тайната вечеря
|
Коментари [0] | Отваряно [27881]
|
-- 2019-05-15 15:55:21 -- feb
|
Един глупак отишъл при мъдрец и го помолил:
- Кажи ми, мъдри, какво да направя? Обичам една жена и искам да се оженя за нея, но тя не е девствена. Всички възрастни хора в селото ми казват че трябва да е девствена. Не разбирам защо, обясни ми.
Мъдрецът се усмихнал доволен, бръкнал в джоба си и извадил два бонбона. Единият бил все още опакован с цветна хартийка, а другият - вече не:
- Погледни тези два бонбона, кой би избрал да изядеш?
- Разбира се, бонбонът без опаковка.
Мъдрецът бил удивен:
- Защо, не разбирам? Обясни ми твоят избор.
- Защото виждам как изглежда бонбона и знам че ще ми хареса, докато под цветната хартийка не знам какво има.
- Ей, прецака ми хубавата притча! - казал мъдрецът.
|
Коментари [0] | Отваряно [28050]
|
|
|
-- 2019-05-14 21:33:04 -- feb
|
Жените хич не обичат да им се бъркаме в работите. С моята се скарахме кой ще направи по-хубава баница. Обещах да изчистя всичко след себе си и я пратих на кафе. Провеждам светкавична консултация с майка – ми то било толкова лесно. Слизам до магазина. Купувам кори, бира, петрохан, сирене и малко фъстъци. Качвам се. Забравил съм яйца. Пак долу. Взимам цигари, но на асансьора се сещам за яйцата. Връщам се. Вир вода отново съм вкъщи. Олиото е свършило. Яко псувам. Сещам се, че имам сланина – ето ти мазнина. Тавата е заета с пържоли и трябва да я измия. Упорито търкам с гъбката, но няма голям ефект, а и верото почва да ми свиди. Изплаквам я за последно – ръцете ми са червени, а в мивката все едно някой е повръщал гъбена супа. Навсякъде е мокро и плочките се пързалят. Взимам яйцата и в този момент се хлъзгам, хващам се
... прочети още ...
|
Коментари [0] | Отваряно [31928]
|
-- 2019-05-14 21:29:07 -- feb
|
У Враца у киното. Показват "Приключенията на Зоро". Баш у най-критичнио момент, коги Зоро са дуелира със сабя срещу наобиколилите го 6-7 омразе са чуа развлънуван вик:
- Баце Зороуу, варди са! Ше та мааане по курвенски!
|
Коментари [0] | Отваряно [30466]
|
-- 2019-05-14 16:12:03 -- feb
|
При скорост на вятъра 50 км/ч:
Гърците се прибират от плажа. Арменците затварят магазините. На сливналии им е задушно все още.
При скорост на вятъра 80 км/ч:
На Хаваите си включват отоплението. В Сливен вече им е добре.
При скорост 100 км/ч:
В Испания обявяват училищна ваканция. Сливналии ядат сладолед и пият бира.
При скорост 120 км/ч:
В Ню Йорк обявяват код червено. Сливналии широко отварят прозорците си, за да усетят лекия бриз.
При скорост 150 км/ч:
Бедствено положение в Германия. В Париж укрепяват с въжета Айфеловата кула. Сливналии излизат да се насладят на свежия полъх от балкана. Сменят на малките деца играчките в джобовете с подходящи павета.
При скорост 180 км/ч:
Полярните мечки в Канада мигрират на юг. Сливналии пийват кафе на откритите маси във Фешъна, но без шапки, че им се спарват главите.
При скорост 200 км/ч:
Във Финландия евакуират останалото население, което
... прочети още ...
|
Коментари [0] | Отваряно [28639]
|