 стр.65 от 206
|
 за хора, небезразлични към хумора |
| По-нови | По-стари |
| -- 2012-11-16 14:44:02 -- feb | |
 Жив е той, жив е! Там под юргана,
потънал в мисли лежи и пъшка. Студент със поглед забит в тавана, студент от лекции свикнал да кръшка. От една страна декан го ручка, от друга съвест на две строшена, очи тъмнеят, глава се люшка- зер не е пил вода студена! Лежи студентът, а в механата нещо го силно, страстно влече, хлебарка скърца нейде в кревата, а му се вече яйцето пече. Сесия е сега! Пейте робини тез тъжни песни! От института ще да замине и този студент. Но замълчи сърце! Тоз, който мързел е по природа, той не умира. Него жалеят баща и майка - цялата рода. Без жал пилеят сухи парици - като са майка и баща овчици. Tой ще да ги до гроба стриже. Вуйчо владика - юнашка птица - за братов син ще се погрижи. Настане вечер. Печка затлее. Колеги пълнят квартирата тясна. Познат засвири, ... прочети още ... |
|
|
Коментари [0] | Отваряно [33944] |
|
| -- 2012-10-29 16:01:43 -- feb | |
 На един мъж спряло да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’вото се сетиш, ти, уважаеми читателю на вица. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Зае*и. Вечерта ги изпил и оная му работа станала Ч-У-Г-У-Н. И като почнал жената – отпред-отзад, съседката, тези от входа и накрая целия блок. И нямало значение момиче- момче. След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. И все пак му казал, че логически, ако прекара ток през мъдурите си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал веднага у тях. Било събота. Слязъл при колата си пред входа,Източник : mortimor ... прочети още ... |
|
|
Коментари [0] | Отваряно [35834] |
|
| -- 2012-10-22 01:03:14 -- feb | |
 Гинекология. Лекар. Поредната дама с положителен тест. Дамата:
- Не може да бъде! Ние с мъжа ми се предпазвахме! Лекарят (по навик, и с дългогодишен опит): - Как? Презервативи, контрацептиви? Дамата: - Мъжът ми си слагаше презерватив, и така имахме полов акт. Лекарят: - И по-нататък? Презервативите късаха ли се? Дамата (уверено): - Не. Лекарят (с дългогодишен опит): - И какво после? Дамата: - После моят мъж сваляше презерватива, завързваше го... Лекарят (видимо, научен с дълголетния стаж да продължава разпита и задава гениален въпрос): - И после? И дамата отговаря: - После моят мъж взимаше чук и няколко пъти силно удряше презерватива. Лекарят (тотално ошашавен): - ЗАЩО?!! Дамата (невъзмутимо, с чувство на снизходително превъзходство): - Как защо? За да убие сперматозоидите! Лекарят (представяйки си сперматозоидите, гърчещи се под ударите на чука и с предсмъртни хрипове загиващи, и най-вече от чисто спортен интерес): - А после? Дамата (все така снизходително): - Развързваше ... прочети още ... |
|
|
Коментари [0] | Отваряно [36627] |
|
| -- 2012-10-18 15:32:36 -- feb | |
 Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега. - Вие се намирате на въздушен балон н а 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина. - Вие сигурно сте програмист? - Да, как се досетихте? - Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте. - А вие навярно сте мениджър? - Да, и как се досетихте? - Ами не знаете къде се намирате и ... прочети още ... |
|
|
Коментари [1] | Отваряно [37125] |
|
| -- 2012-10-08 16:08:25 -- feb | |
 1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.
2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята. 3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш. 4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне. 5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума. 6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента. 7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, Източник : Мариано, метросексуален ... прочети още ... |
|
|
Коментари [1] | Отваряно [35639] |
|
---- naso
Най-ново << < 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 > >> Най-старо