 стр.4 от 206
|
 за хора, небезразлични към хумора |
| По-нови | По-стари |
| -- 2022-03-24 18:02:10 -- feb | |
 Телефонът звъни:
- Здравейте, сеньор Род, обажда се Ернесто, домоуправителят на вашата селска резиденция. - Да, Ернесто, кажи какво се е случило? - Просто исках да кажа, че-е папагалът... той умря. - Как умря, бе? Моят папагал? Победител в международни състезания? - Да, сеньор... - По дяволите, похарчих толкова много пари за него. От какво умря? - Яде развалено месо, сеньор. - Приятелю! Кой си позволи да го нахрани с развалено месо? - Никой, сър. Самият той яде гадно месо от мъртвият Ви кон. - Какъв кон, бе? - Вашият арабски кон, сеньор Род. - Как, моят расов жребец също е мъртъв? - Да, сър. Той теглеше каруца пълна с вода и не издържа, сеньор. - Луд ли си? Каква вода бе? Защо сте впрегнали коня в каруца? Той никога не е бил впряган, бе!!! - Водата бе нужна, за да ... прочети още ... |
|
|
Коментари [0] | Отваряно [11166] |
|
| -- 2022-02-26 01:11:19 -- feb | |
 - Аз съм голям болен.
- Трепери ми вътрешно тялото. - Всички стави ми са отключени. - Талпите на краката ме болят. - От няколко дни имам задръжка на сърцето. - Носът ми никак не предава слюнка към гърлото. - Като пускам газове, ми се схваща левият крак... - Получих удар в крака и ми се засегна мозъкът. Не се чувствам. - Имам разстроен нервен възел. - Краката ми се отлепват и главата ми залита на една страна. - Страдам от двоен предвид. - Имам дисперсия в сърдечната област. - Аз съм задушно болна. Кат мъ отакози и мъ отцепява. - Удължава ми се пулса в различни посоки. - Да ми дадеш бележка да се изложа на гинуколог. - Извадих се на апарат. - Имам предсмъртно мъждене. - Имам ишиас в рамото. - Имам херпес със зестра. - Мъжът ми страда от сърдечен бронхит. - Отзад на гърба ми има нещо, ... прочети още ... |
|
|
Коментари [0] | Отваряно [11907] |
|
| -- 2022-02-10 00:29:55 -- feb | |
 Иван Царевич се оженил за Василиса Прекрасна, но в първата брачна нощ станало ясно, че е неспособен като мъж.
Тича той сутринта при Баба Яга: - Бабке, дай да оставим всичките си дрязги настрана. Да забравим старите обиди! Имам нужда от твоята помощ. Виж там какво ще кажат магьосническите книги и народната медицина. Баба Яга замислено казала: - Има едно средство, но е много трудно… - Няма значение, струва си! Разбираш ли, обществото ни е застрашено!? - Е, тогава слушай: През седем царства в осмо, във владенията на Кашчей Безсмъртни, расте на една поляна трева-поебница. Ето ти и вълшебното кълбо - да ти показва пътя. Донеси ми откъсната по пълнолуние стиска от тази трева и ще ти кажа какво да правиш нататък. Бързо приказката се разказва, но бързо работите не стават... Преплувал Иван седем морета, преминал през седем кралства, износил седем чифта железни ботуши... Намерил, победил Кашчей. Откъснал ... прочети още ... |
|
|
Коментари [0] | Отваряно [11736] |
|
| -- 2022-02-07 13:32:00 -- feb | |
 Телевизионен сервиз.
- Майсторе, нося ви телевизора за ремонт. Има звук, ама нема картина. Какво може да е? - Е, па, мое да е радио. -- Гримът е за подчертаване на красивите черти, не за шпакловане и реставрация. -- Ако жена ви ви пита "Какво щеше да правиш без мен?", най-важното е да не се усмихвате! -- "Когато човек го мързи, няма значение колко работа има" народна мъдрост -- На някои жени червеното червило им седи като секс, на други като лютеница. -- Вампир учи сина си как да оцелява като пие кръв. - Сега, като мине човек през парка му се хвърляш на врата, захапваш го, смучеш 3 пъти от него и после бягаш бързо и надалече. Вампирчето има въпрос: - А, тате, не може ли като го хвана и да смуча, да смуча, да смуча? - Сине, искам ... прочети още ... |
|
|
Коментари [0] | Отваряно [11112] |
|
| -- 2021-12-14 17:45:07 -- feb | |
 Искам да благодаря на правителството, че намериха начин да не пускат жена ми в мола.
-- - Mr. Копърфийлд, трудно ли усвоихте преминаването през стени и прозорци? - Не особено. Бях на заведение в Перник. -- - Асане, ти в петък защо не дойде на работа? - 'Спуснах 'фтобуса, шефе... :( - Що не хвана следващия? - Е! А, де! -- Сватба. Млад метъл към DJ: - Пусни нещо за пого. След 2 минути: - Специален поздрав за Пого с Галена. -- Семейство вечеря спокойно, докато: - Дъще, къде тръгна с телефона? - До тоалетната, татко, приселфи ми се. -- Минутка за позитивизъм: - Кога ще стане по-добре? - Вече беше! |
|
|
Коментари [0] | Отваряно [12872] |
|
---- naso
Най-ново 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > >> Най-старо