 стр.107 от 205
|
 за хора, небезразлични към хумора |
| По-нови | По-стари |
| -- 2009-04-07 17:57:41 -- feb | |
 1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак. 3. Печена търси загорял. 4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки. 5. Търся село без кучета, но с... кучки. 6. Въздържател напива вода не напита. 7. Учителка по френски дава нощни уроци. 8. Закъсала търси да я скъсат. 9. Пренарязвам обратни резби. 10. Кавал търси девета дупка. 11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежоспособни дами. 12. Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района. 13. И в морето ми е до колене. 14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи. 15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а. 16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки. 17. Дърпам дяволи за опашката. 18. Бутам ... прочети още ... |
|
|
Коментари [12] | Отваряно [34304] |
|
| -- 2009-04-03 14:26:50 -- feb | |
 Предизвикателства – 1 точка
1) Избягай на спринт една обиколка в офиса. Задължително е да се тръгне от нисък старт от вратата на офиса. 2) Направи се, че не забелязваш първите 5 души, които те поздравяват сутринта. 3) Позвъни на колега, който едва познаваш, представи му се и му кажи: “Обаждам се, за да ти кажа, че съм много зает и не мога да говоря в момента. Дочуване.” 4) За да “подскажеш”, че за теб разговорът е приключил, сложи ръце на ушите си и направи гримаса на безкрайно отегчение. 5) Само за мъже: остави ципа на панталона си отворен за 1 час. Ако някой ти обърне внимание, му кажи: “Съжалявам, но така ми харесва.” 6) Върви настрани до копирната машина и обратно 7) Само за жени: докато си в асансьора, изпъшквай драматично всеки път, щом вратата се отвори. Предизвикателства – 3 точки ... прочети още ... |
|
|
Коментари [16] | Отваряно [36125] |
|
| -- 2009-04-03 14:25:33 -- feb | |
 1. Никога не ми давайте работа от сутринта - почакайте до поне пет. Гоненето на срокове ми действа стимулиращо.
2. Ако работата действително е бърза, идвайте при мен на всеки 10 минути и се интересувайте, как върви. Това помага. 3. Когато излизате, никога не казвайте къде. Това ми дава възможност да проявя изобретателност в случай, че някой ме попита, къде е началника ми. 4. Когато ръцете ми са заети с купища хартия и папки, няма смисъл да ми отваряте вратата. Абсолютно ми е необходимо да се науча да жонглирам с различни екзотични предмети, а отварянето на вратата е най-добрата тренировка. 5. Ако ми дадете повече от една задача, никога не казвайте, коя е приоритетна. Нека аз позная. 6. Можете смело да ме задържате в офиса до късно. Тук много ми харесва и изобщо няма къде другаде да ходя или какво друго да правя. 7. Ако ви харесва как работя, задръжте Източник : mania-bg.net ... прочети още ... |
|
|
Коментари [12] | Отваряно [28305] |
|
| -- 2009-03-27 10:42:54 -- feb | |
 - топ място - не можеш да заспиш от неонови надписи в прозореца ти, клаксони и преминаващи трамваи;
- топлоизолация - ами майсторите направиха толкова криви зидовете, че едва при топлоизолацията успяхме малко от малко да ги прикрием; - перспективно място / страхотна инвестиция - няма да искаш да живееш там, така че единствената ти перспектива е да излъжеш някой да го наеме; - прекрасна гледка - само ние знаем, че ще строят нова кооперация и догодина прекрасната гледка ще е бельото на комшийката, така че купувай бързо; - просторен апартамент - включили сме към него общите части на половината вход; - луксозно строителство - слагаме PVC, което автоматично вдига цената с 300 евро на квадрат; - директно от строителя - такива мошеници сме, че никоя агенция не иска да работи с нас; - без комисионна - отдавна сме включили три комисионни в цената на апартамента; - в близост до метрото ... прочети още ... |
|
|
Коментари [15] | Отваряно [28543] |
|
| -- 2009-03-26 16:26:24 -- feb | |
 Един човек, прикрит от мрака чер,
се вмъкнал във дома с червен фенер. Поискал бърза среща със мадам и казал: "- Двойна такса ще ви дам, но искам да ми се намери жрица със трипер, сифилис и с жълтеница!" "- Това което търсиш, тук го няма! Такава дама тука просто няма! Макар, че парламентът се преструва, че проституция не съществува, и няма кой закон да се приложи, та ред във занаята да се сложи, сами на реномето си държим! Не можем свой клиент да заразим! Тук стоката е много проверена, от всякакви зарази защитена! Но посветете ме ? Защо държите от срамна болест да се заразите?" "- Когато се завърна у дома си, аз най-напред ще заразя жена си! Жена ми със съседа газят лука! Съседката пък ? С доктора се чука! А докторшата - всеки в блока знае, че е любовница на полицая! Източник : el Presidente ... прочети още ... |
|
|
Коментари [15] | Отваряно [32460] |
|
---- naso
Най-ново << < 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 > >> Най-старо