 |
 за хора, небезразлични към хумора |
| Смешни снимки от веселбата | ||||||||||
|
||||||||||
| <-- По-нови По-стари --> | ||||||||||
| -- 2007-11-15 13:06:18 -- feb | ||||||||||
Напоследък жените ме отбягват Никоя не се задържа покрай мен. Мисля, че е виновно онова пусто мое желание за съвършена връзка. За пълно отдаване и приемане. Имам 7 точкова система. Нещо като изпит, който държат всички без предупреждение. И ще остана с тази, която издържи и на 7-те точки. А такава все още няма.
Ако някоя мисли, че може да издържи теста нека да пише на strunz@rahatolsun.com.tr Ето го и самият тест: 1. Загриженост за моя живот Това го правя малко преди секс. Вече сме в спалнята. Тя мъркоти и се огъва в леглото, а аз се извинявам джентълменски с позив на природата и уж да отскоча за малко по малка нужда. Да, ама не. Отивам в кухнята и изпивам на екс едно пакетче със сода бикарбонат и след това лоча половин литър вода. Дотъркулвам се в спалнята и я поставям върху мен, уж секс ще правим. За броени секунди содата е вече шупнала в корема ми и изригва през устата. Преди това почвам нарочно да симулирам епилептичен спазъм. Представете си как танцува Тина Търнър. И аз така, ама легнал. И само бялото на окото се вижда, и хвърчи пяна от устата. Правилна реакция: да почне да ми маха с шепи пяната от устата и да плаче, и да се опитва да ме спаси. Грешна реакция: да изпищи и да избяга в другата стая. 2. Токопроводимост. Много важно за съвместния живот. Когато заспи си обувам чехлите-олигофренки и почвам да ги суркам в мокета. Половин час се наелектризирвам. Суркам се после до спалнята. Тя спи. Допирам я с показалец по носа и изтрещява искра, все едно си излял кофа вода в трафопост. Събужда се уплашена, мустачките опърлени. Правилна реакция: "Ах ти, палавнико!" От радост, че е жива, ми прави френска любов. Грешна реакция: Ругае и пита дали имаме други кретени в рода. 3. Тест за сила. Карам колата и почвам да имитирам придърпване на двигателя. Газ, спирачка. След това гася и я моля да слезе да бута. Ако ми каже, че аз съм мъжа, почвам да плача, да смъркам сополи и казвам, че веднъж и аз да й поискам нещо. Тя слиза и бута. Аз давам зор отвътре. Ако успее да я мръдне на метър, пускам ръчната спирачка и й казвам да се качи. Споделям й за теста. Правилна реакция: Радва се, че е направила малко фитнес и ме целува. Грешна реакция: окото ми е синьо, защото ме е ударила с торбичката, в която са обувките й за ремонт. 4. Тест за ревност Трябва да ме ревнува. Прибирам се с магистрална циганка и ухилен казвам: "Скъпа, това е... това е... Фатма. Нали така се казваше?" Циганката се представя: "Казваше Мюмюн. Вече Фатма." Питам дали Фатма може да ползва хавлията й, че днес се презорила, била е с 39 човека и трябва да се освежи. После питам не намира ли числото 40 за сакрално и не иска ли да направим тройка. Правилна реакция: Гони циганката и след това мие със сода каустик навсякъде. Целува ме и ми сготвя нещо мазничко. Грешна реакция: Казва "Ми хубуу" и влиза да се къпи с циганката. 5. Чувство за хумор. Разплитам си чорапите и пръсвам преждата по цялата къща. След това се омазвам с кетчуп по лицето, вземам най-големия нож и я чакам да се прибере. Тя влиза и с недоумение пита: "Какво е всичко това?" Аз казвам, че съм кандидат член за Черноморската масонска ложа и за да стана член са ми поискали да си разплета чорапите, да изям живо пиле и да обрежа жената, с която живея, а току що съм изпълнил първите две. Правилна реакция: "Ха-ха-ха! А сега се измий, за да не ти обрежа аз кандидат-члена". Грешна реакция: Токчета, отекващи надолу по стълбището. 6. Тест за наглоустойчивост. Казвам, че от днес съм гей. Тя се кокори и не вярва. Казвам, че се приготвям за среща и отивам да си правя клизма. Остатъците от клизмата ги събирам в кофа, отивам при нея и й казвам: "Как може да готвиш такива неща?! Как ще се покажа пред хората?" Правилна реакция: "Идиотиноооооо! Ще ме побъркаш от смях!" и получавам френска любов. Грешна реакция: Маскира ме с кофата все едно ще играя в квартална сценка ролята на Дарт Вейдър. 7. Седмата точка от теста ще я кажа само на онази, която издържи първите 6. Първо, защото тук четат и малки деца, второ, защото ми е мноооого лична. Айде, че много дълго стана... |
||||||||||
|
Източник : strunz.be Коментари [12] | Отваряно [45662] Сподели в : |
![Как да сготвим ябълков пай [за мъже]](pix/chef_small.png)
---- naso
Най-ново 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > >> Най-старо