kafence.com
за хора с чувствителност към хумора
 


Смешни снимки от веселбата
Смешна снимка gipsy dream Смешна снимка forbidden apache girl Смешна снимка zqpajte za iceman Смешна снимка apteka anus Смешна снимка iiiiibasi mamata nali Смешна снимка tochno do moreto Смешна снимка baba marta Смешна снимка jesus is back Смешна снимка jeni Смешна снимка zmiqta v jenite
<-- По-нови По-стари -->
-- 2009-04-11 01:05:51 -- feb

Вицове за шефовете

Вицове за шефовете | Две секретарки обсъждат началниците си.
- Как е твоят шеф, добър ли е?
- Да, много. Преди месец ми подари брилянтово колие, неотдавна - кожух от лисици, а вчера поиска ръката ми!
- Виж го ти, гадината - вече започнал да икономисва!

Шефът на новоизлюпената си млада секретарка:
- Браво, само две грешки направи. Сега пиши втората дума...

Шеф уволнил секретарката си. Тя гневно му говори:
- Аз с моите два университета (показва гърдите си), с широкия си кръгозор (сочи задника си) и с тясната си специализация (обикаля талията си) навсякъде ще си намеря работа! А вие с вашия мек характер (показва му среден пръст) с никого няма да се сработите!

От кабинета на директора изнасят диван. Секретарката с учудване пита:
- Аз какво, уволнена ли съм?

Началник си взема нова секретарка, но бързо се изяснява, че тя пише с един пръст, не владее стенография и не разбира от деловодство. Той я пита:
- А какви качества имаш?
- Никога не забременявам.

Шефът уволнява секретарката си.
- Но защо, шефе? Аз така ви уважавам...
- Да, но по време на уважаването такова нещо ми лепна, че и жена ми закачи от твоето уважение.

Звъни телефонът. Синът се хвърля да вдигне слушалката.
- Да. Баща ми ли? А кой е на телефона? Шефът му? А кой точно: старото магаре или пълният идиот

Двама началници си говорят:
- В случай че ми хрумне нещо и в леглото си държа писалка и хартия.
- За такива случаи аз си държа секретарка.

Директорът на завода, проверявайки отчета, пита секретарката с колко нули се пише милион.
- С 6 нули.
- А половин милион?
- С три.

Две служителки си говорят:
- Шефът ми вдигна заплатата, като разбра, че съм дала на сина ми неговото име.
- И моята повиши, но за това, че не дадох на детето ми неговата фамилия.

Млада стенографка пита шефа си, който току-що е завършил диктовката на служебно писмо:
- Извинете, бихте ли повторили какво имаше между "Уважаеми господа" и "Искрено ваш"?

Директор инструктира новата си секретарка:
- От 8 до 9 ч. - оперативка; от 9 до 10 ч. - главният инженер; от 10 до 10.30 ч. - главният счетоводител; от 10.30 ч. до 11 ч. - приемам по неотложни въпроси; от 11 до 12 ч. - подписвам неотложни документи, а от 12 до 13 ч. - час за секс. На другия ден в 12 без пет секретарката влиза в кабинета на директора и започва да се съблича.
- Ама какво ви става?
- Нали казахте, че от 12 имате час за секс.
- Ама не аз вас, а те мене в министерството!

Директорът вкарва секретарката в кабинета си и започва да я съблича.
- Иван Петрович, но поне вратата затворете!
- Не трябва, Клава, не трябва. Ще вземат да си помислят, че тук пием водка.

Началник внезапно нахълтва в стаята на подчинен и го заварва да играе компютърни игри.
- Винаги когато влизам тук, вие играете на компютъра. Как да си го обясня?
- Мокетът в коридора е много дебел и не се чуват стъпките ви.

Началник пита служител:
- Обичаш ли потни жени и топла бира?
- Не.
- Добре, ще ползваш отпуск през зимата.

Директорът на голям завод говори на заместника си:
- Поздравявам те с невероятните успехи. Само преди година постъпи при нас като общ работник, след месец стана бригадир, след два месеца - началник-смяна, после - инженер, три месеца по-късно - заместник-началник цех, след още два - началник-цех, а сега си мой първи заместник. Какво ще кажеш?
- Мерси, тате!

Директор внимателно оглежда новата секретарка.
- Четири деца - прошушва му на ухото началникът на отдел "Кадри".
- Не може да бъде - толкова младичка и вече с четири деца?
- Не тя, вие.

Жена говори на мъжа си:
- Днес срещнах твоята секретарка. Бедничката, толкова страдаше.
- Но какво е станало?
- Да знаеш, за всичко е виновен нашият съсед.
- Ама тя познава ли го?
- Не тя, аз го познавам.
- А къде се срещна с нея?
- Пред кожно-венерическия кабинет.


- Петров - казва шеф на един от подчинените си - не мога да си представя как бих се оправил без вас, но много ми се ще да опитам
 

Коментари [12] | Отваряно [19599]

Сподели в :
 
 
nick | коментар

 

Бой нямаше. Имаше превантивно-възпитателна дейност, извършена с голяма динамика
---- naso
Страница :
Най-ново   <<   <  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 >   >>   Най-старо  
за контакти, разклонители, щепсели и други ел.материали : feb [маймунско а] kafence [точка] com 
Оферти за екскурзии, почивки и хотели  |  Най-бруталните вицове | Защита на данните | Условия за ползване ©2002-2019 kafence.com All rights reserved.
Maintained by Linux на български



exec : 0.02