kafence.com
за хора с чувствителност към хумора
 



Google търсене из кафето

Смешни снимки от веселбата
Смешен видео клип golf vyzpqn ot poeta Смешен видео клип dobre che i ne dadoha granata Смешен видео клип vip brother 3-ico hazarta Смешен видео клип jena shifior Смешен видео клип nelina-bial mercedes Смешен видео клип sunroof fail Смешен видео клип probiv v kaputopostavqneto Смешен видео клип sexy lady Смешен видео клип the revenge Смешен видео клип kamenica-da spasim myja
<-- По-нови По-стари -->
-- 2009-04-11 01:05:51 -- feb

Вицове за шефовете

Вицове за шефовете | Две секретарки обсъждат началниците си.
- Как е твоят шеф, добър ли е?
- Да, много. Преди месец ми подари брилянтово колие, неотдавна - кожух от лисици, а вчера поиска ръката ми!
- Виж го ти, гадината - вече започнал да икономисва!

Шефът на новоизлюпената си млада секретарка:
- Браво, само две грешки направи. Сега пиши втората дума...

Шеф уволнил секретарката си. Тя гневно му говори:
- Аз с моите два университета (показва гърдите си), с широкия си кръгозор (сочи задника си) и с тясната си специализация (обикаля талията си) навсякъде ще си намеря работа! А вие с вашия мек характер (показва му среден пръст) с никого няма да се сработите!

От кабинета на директора изнасят диван. Секретарката с учудване пита:
- Аз какво, уволнена ли съм?

Началник си взема нова секретарка, но бързо се изяснява, че тя пише с един пръст, не владее стенография и не разбира от деловодство. Той я пита:
- А какви качества имаш?
- Никога не забременявам.

Шефът уволнява секретарката си.
- Но защо, шефе? Аз така ви уважавам...
- Да, но по време на уважаването такова нещо ми лепна, че и жена ми закачи от твоето уважение.

Звъни телефонът. Синът се хвърля да вдигне слушалката.
- Да. Баща ми ли? А кой е на телефона? Шефът му? А кой точно: старото магаре или пълният идиот

Двама началници си говорят:
- В случай че ми хрумне нещо и в леглото си държа писалка и хартия.
- За такива случаи аз си държа секретарка.

Директорът на завода, проверявайки отчета, пита секретарката с колко нули се пише милион.
- С 6 нули.
- А половин милион?
- С три.

Две служителки си говорят:
- Шефът ми вдигна заплатата, като разбра, че съм дала на сина ми неговото име.
- И моята повиши, но за това, че не дадох на детето ми неговата фамилия.

Млада стенографка пита шефа си, който току-що е завършил диктовката на служебно писмо:
- Извинете, бихте ли повторили какво имаше между "Уважаеми господа" и "Искрено ваш"?

Директор инструктира новата си секретарка:
- От 8 до 9 ч. - оперативка; от 9 до 10 ч. - главният инженер; от 10 до 10.30 ч. - главният счетоводител; от 10.30 ч. до 11 ч. - приемам по неотложни въпроси; от 11 до 12 ч. - подписвам неотложни документи, а от 12 до 13 ч. - час за секс. На другия ден в 12 без пет секретарката влиза в кабинета на директора и започва да се съблича.
- Ама какво ви става?
- Нали казахте, че от 12 имате час за секс.
- Ама не аз вас, а те мене в министерството!

Директорът вкарва секретарката в кабинета си и започва да я съблича.
- Иван Петрович, но поне вратата затворете!
- Не трябва, Клава, не трябва. Ще вземат да си помислят, че тук пием водка.

Началник внезапно нахълтва в стаята на подчинен и го заварва да играе компютърни игри.
- Винаги когато влизам тук, вие играете на компютъра. Как да си го обясня?
- Мокетът в коридора е много дебел и не се чуват стъпките ви.

Началник пита служител:
- Обичаш ли потни жени и топла бира?
- Не.
- Добре, ще ползваш отпуск през зимата.

Директорът на голям завод говори на заместника си:
- Поздравявам те с невероятните успехи. Само преди година постъпи при нас като общ работник, след месец стана бригадир, след два месеца - началник-смяна, после - инженер, три месеца по-късно - заместник-началник цех, след още два - началник-цех, а сега си мой първи заместник. Какво ще кажеш?
- Мерси, тате!

Директор внимателно оглежда новата секретарка.
- Четири деца - прошушва му на ухото началникът на отдел "Кадри".
- Не може да бъде - толкова младичка и вече с четири деца?
- Не тя, вие.

Жена говори на мъжа си:
- Днес срещнах твоята секретарка. Бедничката, толкова страдаше.
- Но какво е станало?
- Да знаеш, за всичко е виновен нашият съсед.
- Ама тя познава ли го?
- Не тя, аз го познавам.
- А къде се срещна с нея?
- Пред кожно-венерическия кабинет.


- Петров - казва шеф на един от подчинените си - не мога да си представя как бих се оправил без вас, но много ми се ще да опитам
 

Коментари [12] | Отваряно [17797]

Сподели в :
 
 
nick | коментар

 

Бой нямаше. Имаше превантивно-възпитателна дейност, извършена с голяма динамика
---- naso
Страница : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184
за контакти, разклонители, щепсели и други ел.материали : feb [маймунско а] kafence [точка] com 
Оферти за екскурзии, почивки и хотели  |  Смешно и забавно |  Най-бруталните вицове ©2002-2016 kafence.com All rights reserved.
Maintained by Linux на български



exec : 0.02