kafence.com
за хора с чувствителност към хумора
 


Смешни снимки от веселбата
Смешна снимка zle Смешна снимка ae sea po 2 leva na chovek za seira Смешна снимка moje i remix na cheburashka da e Смешна снимка jack i bobenoto steblo Смешна снимка sprete mu narkoticite Смешна снимка razsmql q e Смешна снимка sipi po edno pa sha vidime Смешна снимка koshmar Смешна снимка tam e Смешна снимка pak too nejniq
<-- По-нови По-стари -->
-- 2007-04-10 16:35:43 -- feb

Ангелче без маратонки

Ангелче без маратонки | Свещеник укорява художник:
- Млади човече, къде сте видели ангел с маратонки?
- А вие, отче, къде сте видели ангел, без маратонки?

---

Стояли си две момчета на улицата - едното добро, а другото лошо и плюели едно в друго. Доброто уцелило 9 пъти, лошото 5... Минал човек, предупредил ги, че не е красиво да се плюят. Тогава те започнали да плюят по него. Доброто го улучило 12, а лошото - само 2 пъти.

Д О Б Р О Т О В И Н А Г И П О Б Е Ж Д А В А !

---

Последен изпит.Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме.
Студентът пита ядосано:
- Знаете ли кой съм аз?
- Не знам и не ме интересува! - отговаря професорът.
- Супер! - казва студентът, пъха листа си някъде по средата на купчината с изпитните работи и излиза от залата.

---

Събира командира на руски РАКЕТНИ воиски хората си и казва:
- от генщаба са замислили съкращаване с 10% на щата..
..аз мисля че Аталанта, Джорджия и Ню Джърси ще свършат работа

---

Един човек отишъл на екскурзия в Баскервил. Върви си той и изведнъж чува: "Аааааауууууу...". "Какво е това" - питал, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилското куче!" Продължили нататък и чули: "Мяяяуууу...". "Какво е това" - питал човекът, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилската котка!". След малко настанала гробна тишина. "Какво е това" - питал пак, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилската риба!"

---

Нощ. Ню Йорк. Мутра спира такси.
- Пич, карай към Пловдив...
- Are you OK??! ...
- Слушай какво, пич! Виждаш ли тоя куфар? В него има половин милин долара...
- ОК! Стария или новия град?

---

В някои държави работят, ако плащат добре.
В България работят. Ако плащат - добре.

---

"Чекията е хубаво нещо, но като ебеш се запознаваш с хора".

---

Две бабички стоят на пейка и си говорят.Едната казва да другата:
- Мари, Пено, да знаеш снощи двама млади под прозореца ми, как се прегръщаха, как се целуваха и накрая он и го набута в устата...
- Ох, маре Божке, он добре че не в окото - отвърнала другата.

---

Внуче казва на дядо си:
- Абе деда ми, я разкажи как си бил партизанин ...
- Седя си аз в храстите и ...
- ... и чакаш фашистите да дойдат, А? ?А?А?А?А ? Нали? Нали? Нали?
- Ъмммм, ами да, то едното не пречи на другото

---

Чукат се двама педали. Единият:
- Ох, болии!
- Търпи де, нали си мъж!

---

В трамвая влиза циганин, застава до някакъв военен и без да иска му стъпва на крака. Военният невъзмутимо стои и отвреме-навреме поглежда ту часовника си, ту циганина. По едно време се обръща и му трясва един по муцуната. От съседната седалка скача един човек и също трясва една на циганина. Става скандал и тримата ги прибират в полицията.
Следователят ги разпитва.
Циганинът:
- Нищо не разбирам! Качвам се в трамвая и един военен ме тресна по мутрата, после пък някакъв друг човек стана от една седалка и също ме тресна.
Военният:
- Пътувам си аз спокойно в трамвая. По едно време се качва някакъв циганин и ми стъпва на крака. Помислих си, че ако до пет минути не си махне крака, ще го тресна по мутрата.
Другият побойник:
- Гледам седи един военен, гледа си часовника, гледа циганина, гледа пак часовника, гледа пак циганина и изведнъж му тресва един по мутрата. Ами, помислих си - почна се...

---

Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половинчас излязла - изтощена от секс.
След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза... По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за ебане нямаш, а да бягаш - имаш !?

---

Военна комисия. В кабинета седи един майор. Влиза донаборник.
Майорът:
- Фамилия?
Донаборникът:
- Иванов.
Майорът:
- Съблечете се!
Донаборникът се съблича.
- Обърнете се!
Донаборникът се обръща.
- Наведете се!
Донаборникът се навежда.
- Разтворете бузите!
Донаборникът разтваря.
- Годен!
Донаборникът се обръща с недоумение:
· Е кво, толкова ли не можехте, да ми го кажете в лицето...

---

- Знаеш ли, момиченце, какво ще стане ако посмучеш на лъва в зоологическата градина оная работа?
- Знам, дядо - ще има сперма.
- А ако посмучеш на магарето оная работа?
- Знам, дядо - сперма.
- А ако посмучеш на дядо оная работа?
- И това знам, дядо - ще има сперма.
- Не само, момичето ми - ще имаш и шоколадче.

---

Чукча завел сина си на първи урок по лов. Вървят из гората и гледат - белка. Бум!Бум!
- Ето, имаме си кожа! - пояснява той.
Продължават напред и виждат лос. Бум!Бум!
- Ето, имаме си месо! - продължава чукчата.
Вървят нататък. На една полянка гледат геолог. Бум!Бум!
- А ето и кибрит си имаме....

---

- Помогнете ми да се избавя от комплексите…
- А какви са те?
- (с шепот) Зенитно-ракетни.

---

В Америка 80% от хората имали достъп до интернет.
Останалите нямали проблеми със сексуалния живот.

---

Пътуват Асан и Айшето във влак сами в купето.
По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки изпитателно.
Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие.
Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите:
- Айде бе Асан, къде бил, тоз негър отпред слагал, отзад слагал, в уста слагал...
- А-а-а, аз още кат влезнал си казах, тоз ше ебе някой...

---

- В нашe село едно момче завърши училище на 9, университета на 12, на 17 защити докторат.., сега е на 23 и отдавна е професор...
- В наше село - АНАЛОГИЧЕН случай - едно момче като го напръчи на коча и му изпъна рогите..

---

Бракоразводен процес.
Съдията пита жената:
- Защо искате развод?
- Защото той не ме задоволява вече!
Женски глас от залата:
- Интересно, всички задоволява, а нея не!
Мъжки глас от залата:
- Абе, нея никой не може да я задоволи!

---

Един си лежи пред телевизора с ръце зад тила, гледайки порно и си казва:
"Ей, сега ако не ми бяха заети ръцете, такава чикия щях да си направя!"

---

Лежат си мъж и жена, след като са свършили работата и жената гали миглите на мъжа:
- Скъпи, какви дълги мигли имаш!
- Ами така е, защото като малък много съм плакал...
- Да беше и пишкал повечко...

---

... и тя доверчиво сложи крака на раменете му...

---

Улична анкета на БНТ:
- Ако спечелите джакпота, какво ще направите с парите?
- Ще си върна борчовете!!
- Ами останалите?
- Ее, те ще почакат!

---

Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал:
- И-и-извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи?
- Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш...

---

Евреин и арменец седят на стълбите пред синагога и просят. Минаващите край тях евреи пускат пари само на евреина. Последният евреин, който влиза в синагогата, спира пред арменеца и му казва:
- По-добре иди пред арменската църква, защото тук даваме само на нашите хора.
Като влязъл, Гарабед се обърнал към евреина:
- Абе, Киркор, тия ли ще ни учат на бизнес?

---

Двама шофьори си говорят:
- Абе, ти защо си си боядисал толкова идиотски колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?
- Ами да видиш какъв смях пада като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците...

---

Докторът поглежда в устата му и казва:
- Този зъб е в тежко състояние и трябва веднага да се извади.
След тези думи зъболекарят се пресяга за клещите. Пациентът протяга ръка и стиска леко топките на зъболекаря с думите:
- Няма да ни боли, нали, докторе?

---

Q: Колко мъже са нужни за да отворят бутилка бира?
A: Николко. Тя трябва да носи бутилката отворена.

 
Източник : Повечето са от 0rcev.hit.bg.Някои от тях понесоха малко модификации ;)
Коментари [6] | Отваряно [18327]

Сподели в :
 
 
nick | коментар

 
Lud | 2007-04-11 16:07:13 | 91.92.172.* | | N/A, Iran, Islamic Republic of
tva s geiovete minava sqkni granici
fagy | 2007-04-12 11:00:37 | 87.252.162.* | | Plovdiv
tva s dvumetroviq negur me izkefi,hehe
Анонимен | 2007-04-19 23:51:17 | 89.190.199.* | | Sofia
tova s dqdoto i detencto e ujasnooo! no si4ki ostanali sa mng qkiiii!
Bace Dimi | 2007-04-23 16:54:38 | 212.122.167.* | | Sofia
Evala!
tytka | 2009-08-24 04:17:41 | 77.76.137.* | | Krivodol
sichkite sa super
ТНтфг | 2009-09-06 23:23:36 | 85.11.166.* | | Sofia
Аууууууу Миауууууууу Бъл бъл бъл тъпи са

Бой нямаше. Имаше превантивно-възпитателна дейност, извършена с голяма динамика
---- naso
Страница :
Най-ново   <<   <  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 >   >>   Най-старо  
за контакти, разклонители, щепсели и други ел.материали : feb [маймунско а] kafence [точка] com 
Оферти за екскурзии, почивки и хотели  |  Най-бруталните вицове | Защита на данните | Условия за ползване ©2002-2019 kafence.com All rights reserved.
Maintained by Linux на български



exec : 0.02